Zašto sam ga izdala? Najčešći uzroci ženske izdaje
Varaš svog muškarca? To nije tvoj stil. Osim što vam se ponekad dogodi da zamislite kako bi to moglo biti ... da se to dogodilo slučajno, iz ljubavi ili iz očaja!
Osjećajući se željeno, osvetite se za izdaju ... Jedno je sigurno: kad se to dogodi, uvijek postoji opravdanje za izdaju, dobro ili loše.
Šest čitatelja složilo se razgovarati o svojoj nevjeri, motivima i posljedicama koje je ovaj čin ostavio na njihov život u paru.
Yvon Dallaire, psihologinja i seksologinja, analizirala je za nas njihova svjedočanstva.
Prvo što se morate zapitati je u ovim slučajevima: jesam li još uvijek zaljubljen? Evo nekoliko znakova da to shvatite ...
Vidi također
Kako otkriti izdaju: 7 sigurnih tehnika
Izdavanje da se ... osjećate željeno
Eleonora, 24, voditeljica komunikacija
Nakon tri godine povijesti i godinu dana zajedničkog života, ravnoteža moga para bila je prilično ravna. Prije svega, Giacomo je bio jako zauzet svojim poslom. Konkretno, nakon što smo se zajedno uselili, počeo sam se osjećati zanemareno. Kao da je do sada uzeo zdravo za gotovo da ću uvijek biti tu. Čak i sa seksualnog gledišta, uloge su se izgleda promijenile: ja sam istupila, dok je on bio pasivan. Rezultat: Nisam se više osjećao zaštićenim ili željenim ...
"S Paolom sam se ponovno osjećao važnim"
Upoznala sam ga zbog posla. Već sam popustio pred prvim pomacima, nekoliko tjedana nakon našeg prvog sastanka, i trajao je gotovo tri mjeseca. U to vrijeme imala sam ogromnu zbunjenost u glavi. Bio sam bolestan, ali onda sam otišao kući i moj čovjek se nije udostojio pogledati me ... Njegov stav me natjerao da se osjetim kao da ga moram izdati, pomogao mi je da se osjećam manje krivim.
Kad sam bio s Paolom, osjećao sam se živom, ali s Giacomom sam imao dojam da sam transparentan. Na kraju sam ga ostavila. Moja veza s Paolom ubrzo je završila, ali ne žalim, jer mi je dao snage da odem, omogućivši mi da shvatim da situacija koju proživljavam nije normalna: da zaslužujem ljubav, pažnju i strast.
Sada već tri tjedna izlazim s osobom: trenutno mi je dobro s njim, osjećam se potpuno zadovoljno!
Mišljenje psihologa
Očigledno, nedostatak pažnje partnera koji sve uzima zdravo za gotovo jedan je od glavnih uzroka ženske nevjere. Zapravo, pažnja njihovog partnera jako je važna za ženu: oni su ti koji je tjeraju da se osjeća lijepo, da ima povjerenja u sebe. Lacan je s pravom govorio o "željenim ženama, poželjnim ženama i ženama koje žele". Da bi se osjećala voljenom, ženu treba pogledati i uvjeriti je u njezinu moć zavođenja. Eleonora više nije vidjela strast u partnerovom pogledu, pa joj je Paolova želja pomogla da povrati samopoštovanje i hrabrost da donese odluku koju se prije nije usuđivala donijeti.
Istodobno, da bi izgradila pravu ljubavnu vezu, Eleonora će se morati odreći svoje potrebe zavođenja kako bi se osjećala živom, pogotovo ako je ta potreba za nju prejaka.
Ovaj impuls vjerojatno proizlazi iz frustracije što je, kao dijete, Eleonora živjela u vezi sa svojim ocem i koji je sada može natjerati da više puta izda svog muškarca. To je kao da je to bio način da natjerate sve muškarce da plate za njezin nedostatak samopoštovanja.
Izdaja zbog ... straha od samoće
Noemi, 29, biolog
Sa Stefanom sam tri godine i već godinu dana stvari među nama ne idu baš najbolje.I upravo otkad sam ga izdala prvi put. Kasnije sam to ponovio s još dva različita muškarca i, ljetos, proživio sam svoju četvrtu avanturu. Prije nikada ne bih vjerovao da sam za to sposoban, jer se izdaja protivi mojim načelima i mom shvaćanju ljubavi.
Pravi problem je što u našem paru postoji nekoliko nesporazuma koje je nemoguće riješiti: Stefano ima ekstremna politička mišljenja koja jednostavno ne mogu prihvatiti i odbijam zamisliti odgoj djece u takvom okruženju ... prve tri nevjere koje sam imao dojam mijenjanja krajolika, zabave. Ali ovog ljeta, kad sam upoznao Brunu, sve je bilo drugačije ...
"Čekao sam da me zamoli da mu se pridružim"
Slala sam poruku Bruni dok je Stefano spavao pored mene. Srce mi je kucalo stotinu na sat dok sam čekao njegov odgovor, skrivao sam se da ga tajno nazovem što prije mogu. Shvatio sam da će mi trebati jako malo da mu sve ostavim, skočio bih na prvo trenirajte i pridružite mu se. Nažalost, međutim, nikada me nije pitao. Stefano nikad nije znao ništa, ni o ovom flertu, ni o ostalima. Još uvijek smo zajedno i sada jedva više razmišljam o Bruni, što dokazuje da mi nije trebao on, nego nego ono što je predstavljala: „priliku za bijeg, prekid veze koja mi je do sada bliska, bez rizika da ostanem sam.
Mišljenje psihologa
Mnoge žene ne uspijevaju stati na kraj pričama koje ih ne zadovoljavaju. Prije svega, jer svaki odnos, čak i ako je problematičan, uvijek daje "primarne i sekundarne prednosti", poput emocionalne i financijske sigurnosti.
No žene također može pokrenuti osjećaj dužnosti, strah od nanošenja patnje drugima ili čak strah od samoće.
To je začarani krug, a nevjera samo komplicira stvari.
Umjesto da se suoče s problemima para, pokušavaju ih riješiti i spasiti ono što se može spasiti, pokušavaju nadoknaditi nečim drugim. Zbog toga nevjere pojačavaju neravnoteže u odnosima.
I Noemi mora shvatiti da "ljubavnik ne smije" biti sredstvo za napuštanje muža. Osoba s kojom imate odnos je poput spasioca koji vam omogućuje da se maknete s obale (trenutni partner), ali sama po sebi nema vrijednost. Krajnji cilj je isploviti ... sa ili bez prsluka za spašavanje, nije važno!
Da biste ponovo zapalili plamen ...
Vidi također: Seks u ritmu glazbe: 69 najboljih pjesama za vođenje ljubavi!
Izdajući se ... osvetiti se za izdaju
Angela, 34, novinarka
Kad sam bila trudna s našim prvim djetetom, moj partner je bio u vezi. Priznala mi je dva mjeseca nakon poroda. Šok je za mene bio strašan, ali odlučila sam ostati i, stoga, oprostiti. Ali bilo je teže nego što se očekivalo! Prestala sam raditi na odgoju naše bebe, moje tijelo je promijenilo ... Ukratko, osjećala sam se više kao majka nego kao žena i njegova nevjera me samo podsjetila na to! Osjetila sam da među nama postoji neravnoteža, kao da je privilegiran u odnosu na mene jer može nastaviti zavoditi .. Društveno sam bio prilično izoliran i počeo sam odlaziti na forume pričati o svom problemu ...
"Htio sam očistiti račune"
Na internetu sam upoznala muškarca, i njega je žena izdala. Dogovorili smo termin i popodne proveli u hotelu. Bili smo tamo iz istih razloga. Nije bilo važno pred kim smo. Bitno je bilo to da smo oboje imali dojam da otkazujemo ono što su nam partneri učinili, stavljajući se na istu razinu kao i oni. Izdajući i njih, moći ćemo napustiti ulogu žrtve "rogonje".
Za razliku od muža, odlučila sam šutjeti. To je bila zagrada koja je pripadala samo meni, prije terapija nego osveta. Način da provjerim činjenicu da mi se još uvijek mogao sviđati, da bih mogla živjeti bez njega. S druge strane, više si ne dopuštam da od njega tražim potvrdu, da si govorim da sam jedina, čak i ako mi to još treba ... Moja nevjera mi je pomogla da se postavim na istu razinu sa svojim mužem , ali ne da proguta njegovu izdaju.
Mišljenje psihologa
Angela ostavlja dojam da je htjela steći moć nad svojim mužem. Paradoks je u tome što je, ne priznavši svoju izdaju, postala pravi nevjernik! Angelin muž, ali ne i ona ... Njezina reakcija otkriva veliku poteškoću svojstvenu svima izdaje: oprostiti i otići dalje ne znači zaboraviti!
Biti nevjeran u osveti znači dodati treći problem prethodna dva. U paru nedostaje ravnoteža, zatim prva izdaja. I dodaje se još jedan! Moral "oko za oko, zub za zub" djeluje pomalo zastarjelo ... Osim toga čini mi se da je osoba kojoj su stvari sada kompliciranije ona, jer mora podnijeti težinu " nepriznata nevjera ... Možda bi trebala reći svom mužu sve i jednom zauvijek izraziti svoju istinsku slabost, umjesto da živi u neizgovorenom i frustriranom.
Izdaja zbog ... strasti
Maria, 28, organizatorica događaja
Davidea sam upoznala odmah nakon bolne razdvojenosti. Među nama je sve bilo u redu, on je pristojan čovjek, uravnotežen, ljubazan, zbog kojeg sam se osjećao dobro. Uvijek sam mislio da je njegov najbolji prijatelj, Antonio, zaista zavodljiv, ali to je ostalo samo fantazija. Jedne večeri, bio sam s Davideom šest mjeseci, Antonio me poziva da organiziram zabavu iznenađenja za Davide. događalo se. Sutradan sam razgovarao s Antonijem o tome i otkrio da je i njemu isto.Ubrzo nakon što smo bili zajedno u krevetu.
"Volio bih napustiti Davidea"
Sada nam je samo jedno bilo važno: biti zajedno. Nisam se mogao osjećati krivim, jer je to što sam u njegovom naručju bila najprirodnija stvar na svijetu. Htio bih odmah napustiti Davidea, ali Antonio nije želio.
Službeno zato što nije želio povrijediti svog prijatelja, neslužbeno jer mu je, možda, ta situacija bila ugodna ... Mislim da je to bilo njegovo odbijanje pokrenuti mi nešto u glavi i, malo po malo, počeo sam ga vršiti pod pritiskom U međuvremenu, u stvarnosti, učila sam voljeti Davida.
Sve u svemu, ovaj dvostruki život trajao je tri godine. Davide nikad nije primijetio. On i ja ćemo se vjenčati u lipnju. 100% sam siguran u svoj izbor i u svoju ljubav prema njemu. Međutim, ostaje dilema: trebam li mu priznati svoju izdaju? Naš brak laž ... ali se i bojim da će istina sve pokvariti ...
Mišljenje psihologa
Nevjere često nastaju pod znakom strasti. Jednostavno zato što se većina ljubavnih priča rađa s njom. S druge strane, ljubav je ono što raste kad se strast smanji, kada počnemo uistinu otkrivati drugu: to je evolucija u životu svakog para, istog koji je slijedio Mariju i David. Preljubnički odnosi često ne prelaze na sljedeću razinu, ostaju strastveni, jer rijetko prežive prijelaz iz "zabranjenog" u "moguće". Kad postane "dopušteno", strast gubi intenzitet i ne zamjenjuje se uvijek "ljubavlju, onom pravom ... Beskorisno je ismijavati se, veze nevjere često nadoknađuju praznine u paru, a one nisu istinite odnose koji bi ga mogli zamijeniti.
Iznenađujuće je kako David nije ništa primijetio, ali nema goreg slijepca od onih koji ne žele vidjeti ... Sada se postavlja pitanje: bi li njihov par preživio istinu? Par i poboljšao njihov odnos, ohrabrujem je da bi to učinila, ali ako to učini, trebala bi se pripremiti na velika previranja ...
Varanje kako bi vaš muškarac reagirao
Alessandra, 35 godina, učiteljica
Odmah sam se zaljubio u Renza. Naša priča od početka nije bila baš uravnotežena. Oduvijek sam željela fuzionalnu vezu, ali on je tako neovisan ... Što sam se više osjećala udaljenom, to sam se više vezala uz njega i to mi je više trebalo ... morao je imati dojam da me ima u svom stisku , koliko sam ovisio o njemu. Jednom smo bili zajedno jednu večer, a jedan od njegovih prijatelja počeo me udarati, točno pred njegovim očima. , flertovali smo cijelu večer u sobi na katu ...
"Njegova me reakcija razočarala"
Priznao sam mu to sljedećeg jutra. Da bih se oslobodio tereta, naravno, ali prije svega jer sam bio uvjeren da će ga ova epizoda natjerati da reagira, otvorit će mu oči mogućnosti da me izgubi. Prisutnost minimalnog izraz ... i također da to nisam vidio.
Više bih volio vriskove i suze, dokazali bi mi da sam mu važna, da osjeća da je naš par u opasnosti. Ova nevjera mi nije dopuštala da reagiram, ali mi je pomogla da shvatim da mi je odsustvo reakcije puno značilo ... Bilo je to poput električnog udara koji mi je dopustio prekinuti ovu vezu u kojoj sam, vidljivo, bio samo jedan koji je stvarno bio uključen ...
Mišljenje psihologa
Često, kada se "nevjera otkrije slučajno, govorimo o" neuspješnom činu. "U stvarnosti shvaćamo da je osoba koja je izdala učinila sve da bude otkrivena, kako bi uzdrmala svog partnera, revolucionirala njihov par i skrenuti pozornost na sebe. U slučaju Alessandre, jedina je razlika u tome što je namjera da se "drugi" reagira bila svjesna.
Nažalost, varanje nikada nije bila dobra terapija za parove. Posljedice nikada nisu beznačajne i ostavljaju ožiljke zauvijek. Idealno je suočiti se i promijeniti navike para, a ne izazvati krizu. Postoje i drugi načini da natjerate drugog da reagira bez ugrožavanja povjerenja i poštovanja između dvoje ljudi: distancirajte se, geografski i emocionalno, uzmite u obzir njihove potrebe, izraziti svoje nezadovoljstvo bez ugnjetavanja drugog ...
Osim toga, očito, ova strategija nije uspjela i možda je Alessandra također pogriješila u vezi s razlozima zašto njezin čovjek nije reagirao. Je li to doista bila ravnodušnost? Što ako ju je doista volio, ali i imao dovoljno kontrole nad svojim emocijama da ne pokaže svoju patnju? Razlog da natjera drugog da reagira.
Izdano ... slučajem
Sofija, 34, prodavačica knjiga
U braku sam osam godina i imamo troje djece. Primjer smo takozvanih "uzornih parova". Kad smo se upoznali bili smo mladi i sada se jako dobro poznajemo. Među nama je puno poštovanja, puno suučesništva i komunikacije. Međutim, prije dvije godine imala sam aferu s drugim muškarcem. Bila sam na odmoru s djecom, a muž je ostao u gradu zbog posla. Jedva smo razgovarali . Jedna čaša previše i našli smo se u njegovom bungalovu, dok su mi djeca spavala u hotelu. Bio sam uhvaćen u vrtlogu strasti
i dalje si to ne mogu objasniti ...
"Osjećam se tako krivim"
Sutradan sam već izašao iz oblaka i osjećaj krivnje me obuzeo četiri dana. Od tada živim s ovom tajnom, ali nešto se prelomilo između mog supruga i mene. I osjećam se toliko krivim da više ne mogu prihvatiti njegovu nježnost. Dao bih sve da mogu priznati što se dogodilo, ali znam da naša priča ne bi preživjela ... on je bio prvi čovjek kojeg sam upoznala i također želim da ostane zadnji.
Mišljenje psihologa
Sofijina priča pokazuje da, suprotno uvriježenom mišljenju, čisto seksualna izdaja nije samo stvar muškaraca ... S druge strane, ovo svjedočanstvo dokazuje da nevjera ne proizlazi uvijek iz prisutnosti unutarnjeg problema u paru. Izloženi su svi parovi, čak i oni najstabilniji. Spolni instinkt postoji u svakome od nas, a ljudsko je biće po svojoj prirodi poligamno i stalno traži zadovoljstvo. Moralni izbori na koje je prisiljen donijeti su u suprotnosti s njegovom najdubljom prirodom. Ljubav i strast ovise o dvije različite neurološke i psihičke sfere. Prva se tiče osjećaja, druga, s druge strane, emocija i osjeta. Nijedno ljudsko biće, čak i ako je zaljubljeno, nije sposobno ostati ravnodušno prema osobi kojoj je privlačna ili sexy Lojalnost je prije svega volja za vjernošću!
U svakom slučaju, čini se da Sofia ne može još dugo izdržati ovu situaciju i njezin suprug sigurno pati. Očigledno je da ono što ubija ovaj par jest postojanje tajne, a ne nevjera sama po sebi. Možda Sofijin strah da par neće preživjeti nije neutemeljen. No, kakva je korist biti par, ako ne zajedno prevladati strahove?
Priznati izdaju ... ili ne?
Pravo pitanje koje treba postaviti je "zašto želim govoriti o tome?"
Priznanje izdaje gotovo uvijek dovodi do prekida. Gotovo 45% parova se razvede kada nevjerno ja prizna svoju izdaju, ali taj postotak doseže 86% ako se otkrije nevjerni partner. Ponekad, činjenica da šutite potiče na nastavak izdaja. Rezultat: sram i krivnja na kraju uništavaju odnos čak i prije nego što ste ga pokušali spasiti. S druge strane, bolje je šutjeti ako priznanje služi samo za utišavanje savjesti ili ako znate hoće li partner ne mogu to podnijeti.Također ako je nevjera dugogodišnja i davno je prestala. "Pokušajte se zapitati bi li istina smirila vašu savjest ili bi vam zaista mogla poboljšati život u paru"rezimira psiholog.
Odabir pravog vremena
Ako partner prolazi kroz teško vrijeme, i sa sentimentalnog i s profesionalnog gledišta, priznanje je bolje odgoditi. "Partner mora biti dobro i psihički i fizički kako bi imao jasne ideje i svježeg uma izvukao njihove posljedice.'
Ne krivite drugoga
Bit će potrebno kontrolirati svoje neprijateljstvo i sklonost obrani pred "neizbježnom reakcijom ljutnje partnera. I, prije svega, ne optuživati partnera da je uzrok izdaje izrazima poput:"da ste mi češće govorili da me volite ili da ste htjeli češće voditi ljubav, to se nikada ne bi dogodilo'.
'Preuzimanje odgovornosti prvi je korak za smirivanje situacije“, savjetuje psiholog.
Ne govori previše
Kako biste spriječili partnera da zamisli najgore, najbolje je odgovoriti samo na legitimna pitanja (s kim, kada, gdje ...): što više ulazite u detalje, više će stvari vaš partner morati oprostiti.
Ne nadajte se trenutnom oprostu
Neka partner ima priliku izraziti ljutnju, razočaranje i tugu ... Vjerojatno će o tome morati još dugo razgovarati. „Potrebno je daprihvatiti da se partner redovito vraća na "temu", naglašava psiholog. Ponekad je rješenje terapija parova. To bi pokazalo da je i partner spreman spasiti par.
Pogledajte i na alfemminile:
- Koji je vaš idealan muškarac? Pokušajte to shvatiti ovim testom!
- 7 znakova da nema želju počiniti
- 8 znakova koji pokazuju da li vas partner vara
