Terapija parova: koji su najčešći znakovi da biste razumjeli trebate li započeti
Jedna od stvari koje vas najviše plaše kad imate partnera je da vašoj vezi dođe kraj. Čovjek se zapravo nikada nije pripremio za krizu i kraj ljubavi, jer nije moguće predvidjeti kada će se pojaviti sve slabosti koje razlikuju samce. U donjem videu možete pronaći prvu pomoć o tome kako se nositi s ljubavnom krizom, zahvaljujući ohrabrujućim riječima konzultanta za seksologiju.
Rođenje i evolucija para
Što se tiče ljubavi, sve je fluidno, dinamično; i odnosi u paru su također. Neizbježno se nastojimo promijeniti i osjećaji koje osjećamo prema drugome razvijaju se kroz osobna iskustva i vrijeme.
Od trenutka kada sretnemo osobu koja pobuđuje naš interes, prevladava "fizička privlačnost" koja "zamagljuje" čak i najkontroliranije pojedince. Ako je osjećaj obostran, ti osjećaji rezultiraju zaljubljivanjem, počinju se otvarati s osobom voljeli i da se temeljito poznajemo. U ovom trenutku možemo govoriti o vezi i ako se veza nastavi mjesecima i godinama, postaje stabilna veza. U ovoj fazi konsolidacije započinje početna objektivna procjena partnera: preplavljujuće emocije ranih dana izblijedjele smo i mogli smo uvidjeti one nedostatke onog drugog koje prije nismo primijetili. Oni su se smjestili u partnera, a koji izazivaju prve sumnje u uspjeh veze i u mogućnost njezina nastavka.
Teškoće para dio su evolucije samog odnosa; ali kada su ti valovi prema drugome toliko kritični da zahtijevaju psihoterapijsku intervenciju?
Vidi također
Prostor za psihoterapijski put
Ako ste u stabilnoj i trajnoj situaciji, dogodit će vam se nekoliko puta da primijetite promjene u svom partneru i u načinu na koji se odnosite prema njemu / njoj.
Ove su mutacije potpuno normalne, ali ne idu uvijek u istom smjeru i često su predsoblje krize para.
Upravo u tim fazama dubokih promjena pomoć psihoterapeuta koristi se za spašavanje para koji će predložiti put terapije koji oboje pomaže u održavanju veze jakom.
Suočavanje s terapijom u paru nije jednostavan korak i važno je shvatiti da je, ako se odlučite za početak, ispravno da se nosite s njom kao par, jer pacijent terapije ove vrste nije jedini.
Stoga moramo zajedno raditi na ponovnom otkrivanju "sklada i ljubavi" (možda ostavljeno po strani) i potrebno je ostaviti po strani osobne poteškoće. Na putu psihoterapije u ljubavi, protagonist su "mi", a ne "" Ja ". Samo s tim pretpostavkama moguće je djelovati na parnu terapiju.
Očito, nije potrebno konzultirati se s terapeutom samo kada ste u ozbiljnom sukobu s partnerom, već možete zatražiti savjet za poboljšanje nekih aspekata odnosa, poput komunikacije. Odabirom ovog izbora ojačat ćete par i bolje naučiti kako se nositi s sukobima koji će se pojaviti u budućnosti.
Kako se odvija terapija parova
Posljednjih godina sve se više parova oslanja na savjete psihoterapeuta za rješavanje problema u ljubavnoj vezi.Kao što je gore spomenuto, to nije lak put za suočavanje, ali je najbolji način ako odlučite dati još jednu priliku veza.
Terapija za parove vrlo je djelotvoran alat: djeluje osobito kada su partneri motivirani da povrate dobrobit, a više joj koristi ako započnete kad odnosi nisu previše ugroženi. Uspješnost je oko 70%.
Što ovu terapiju čini toliko važnom?
Tijekom sesija psihoterapije partneri se imaju priliku povezati sa svojim često zanemarenim emocijama i afektivnim potrebama. Pacijenti će moći otvoriti i otkloniti čvorove zbog kojih je odnos posrnuo, zahvaljujući pomoći stručnjaka. Sve je olakšano kontekstom: nalazite se u rezerviranom i zaštićenom okruženju.
Koliko terapija može trajati? Tijekom psihoterapijskog procesa partneri shvaćaju kako su sve frustracije zapravo neispunjene potrebe i uče komunicirati jedni s drugima na optimalan način, poštujući i brinući se o potrebama oboje. Da bi došli do ove točke svijesti, potrebno je proći neke vrijeme, stoga terapija za parove ima vrlo promjenjivo trajanje i ovisi o spremnosti partnera da oporave odnos i o poteškoćama koje treba izgladiti.
Sesije se održavaju svaki tjedan ili svakih 14 dana i obično traju po jedan sat; mogu se održati samo s jednom osobom ili u prisutnosti druge; figura psihoterapeuta prisutna je u oba slučaja.
Njegov će zadatak biti dati početnu procjenu slučaja i ako smatra da je potrebno, započeti terapiju, objašnjavajući troškove, metode i vrijeme.
Koji su problemi para?
Sada kada ste vidjeli kakve su prednosti terapije parova i kako se ona odvija, prijeđimo na bolnu točku. Doznajmo zajedno koji su najčešći simptomi koji identificiraju par na rubu rupture, a koji bi mogli dovesti do zajedničke terapije.
Koristimo se učenjem Johna Gottmana, poznatog američkog psihologa koji je autoritet u ovoj temi. Prema njemu, postoje 4 ponašanja koja bi, ako se često iskazuju u ljubavnoj priči, mogla sankcionirati njezin kraj. Gottman ih naziva "Četiri jahača apokalipse".
Ne brinite ako ustanovite da se ponekad takva ponašanja pojavljuju u vašoj vezi kao par: njihov sporadičan izgled apsolutno je normalan, doista, to je zapravo dobar znak. To znači da u samim partnerima još uvijek postoje resursi za suočavanje s kritičnim problemima i da stoga put rasta s terapeutom nije nužan. U tim slučajevima možete se podržati knjigama za samopomoć ili pitati prijatelje i obitelj za savjet.
Ako se, pak, ti "Vitezovi" pojavljuju većinu vremena, a vi i vaš partner ne možete pravilno komunicirati, dobro je razmotriti put terapije parom.
1. ponašanje: kritizirati
Pogotovo kad se paru intenzivira život, a mi idemo živjeti zajedno, kritike nije tako teško prihvatiti koliko ih treba dati. Gottman je primijetio da su parovi koji su krenuli na prekid često isticali česte trenutke kritike i mnogo veće od prilika međusobnog uvažavanja. To ne znači da problem leži u „ljutnji ili svađi (jer svi parovi to rade), već da pravi problem leži u prirodi kritike.
Uistinu, čini se da se većina kritika odnosi na sferu sklonosti i ukusa te da se stoga drugovi međusobno kritiziraju jer se međusobno razlikuju. Ovakvo ponašanje se ne podrazumijeva da ne vodi ničemu dobrom, jer će razlike ostati s vremenom.
U parovima koji su predodređeni za prekid nije moguće shvatiti da drugi nije kopija nas samih i prihvatiti njihove različitosti.
U parovima koji rade, međutim, partneri su naučili da različitost može biti razlog za cijenjenje te prihvaćaju različitost voljene osobe.
2. ponašanje: prezirati
Mnogo je unutarnjih i vanjskih čimbenika para koji s vremenom sankcioniraju njegov trend: dolazak djeteta, transfer, nečije vrijednosti, navike ... postoji mnogo stvari s kojima se treba pozabaviti zajedno.
Ponekad u tim situacijama doživljavamo negativne emocije poput ljutnje ili mržnje i osjećamo se razočarano jer se, poput djeteta, ne osjećamo voljeno kako bismo u toj određenoj prilici zaista željeli.
Pravi problem ni ovdje nije u doživljavanju ovih osjeta, jer je to normalno, ali ako je reakcija na te emocije snažan prijezir, što dovodi do vrijeđanja druge. Jedan nesvjesno pokušava poniziti partnera i riječima i ne, kroz sarkazam, cinizam, kolutanje očima i uvrede.
Obratite pažnju na ove stavove jer prijezir dolazi s vremenom, nakon mjeseci ili godina zamjeranja.
3. ponašanje: biti u defenzivi
Ovo ponašanje posljedica je prva dva: kad se osjećate kritiziranim i prezrenima, u defenzivi ste i pokušavate opravdati svoje pogreške. I ne samo to, kad vjerujete da ste u pravu, pokušavate dokazati drugome da ne zaslužujete liječenje odmah.
Sve one sindikate koji imaju vrlo obrambeni stav Gottman je kategorizirao kao predodređene za raspad. Zapravo, pokušaji opravdanja rijetko imaju željeni učinak: naprotiv, s vremenom prestanete slušati svog partnera i čujete samo svoja opravdanja.
4. ponašanje: zidanje kamenom
To znači zatvoriti se u sebe i spriječiti komunikaciju s partnerom.
Kad jedan partner prestane komunicirati s drugim, više ne daje signale koje želi razumjeti ili želi slušati. To je stav koji muškarci imaju posebno kada se osjećaju ogorčeno nakon dugog razdora prepirki.
No, pritom se pokreće suprotna reakcija: partner percipira veći osjećaj opasnosti ili čak kritiku jer se osjeća emocionalno zanemarenim.
Također u ovom slučaju Gottman predviđa gotovo siguran raspad para.
Psiholozima je zapravo lakše uspostaviti blagostanje i sklad u ljubavi ako se dva partnera posvađaju, jer na neki način komunikacija još uvijek postoji, pa stoga i mali prozor akcije za oporavak priče.
