Seksualnost i život u paru: kako pronaći spokoj. Odgovori stručnjaka na vaša pitanja!
Spolni poremećaji mnogo su češći nego što se moglo pomisliti. Često, međutim, šutnja i neugodnost s kojima se primaju ove situacije samo pretjeruju u problemima koji zapravo imaju rješenje. Komunikacija s nelagodom, osobito ako se tiče intimne sfere para, nesumnjivo je prvi korak s kojim se moraju suočiti problemi koji na dugi rok mogao bi istrošiti odnos. Dobar dijalog i jasan odnos bez nesporazuma zapravo olakšavaju miran seksualni život, iz tog razloga bilo bi dobro poučiti parove na dijalog i suočavanje kako bi pokušali razumjeti i izliječiti sve nesporazume i potaknuti veće razumijevanje čak i ispod pokrivača.
Mnogo je pitanja koje vam pada na pamet kada imate probleme seksualne prirode, ali često nemate hrabrosti podnijeti ih nadležnim ljudima koji bi ih mogli riješiti u kratkom vremenu, pokazujući nam brz način pronalaska spokoja u život dvoje.Dolje možete pronaći niz pitanja o pitanju koje su postavili ljudi koji su sudjelovali u našoj raspravi na forumu, nakon čega slijede odgovarajući odgovori stručnjaka, dr. Emmanuele A. Jannini, profesora endokrinologije i seksologije - Sveučilište u Rimu Tor Vergata - Predsjednik Talijanskog društva za andrologiju i seksualnu medicinu, koji je pokušao razjasniti sumnje i naznačiti konkretna rješenja koja će pomoći pronaći zadovoljavajući seksualni život bez briga.
Doktore Pozdrav, ljubazno sam vas želio pitati možete li mi pomoći s mojim problemom. Imam 22 godine i nikad nisam imao problema s erekcijom, naprotiv, sa djevojkom je uvijek bilo u redu. U posljednja 2/3 mjeseca primijetio sam da mi je teško održati erekciju u odnosu na prije nekoliko godina. Po vašem mišljenju je li to fizički ili psihički problem? Hvala Lupino991
Dragi Lupino991, tijekom života para može se dogoditi da se suočite s malim problemima, poput nedostatka erekcije. U ovom slučaju važno je usredotočiti se na ono što se promijenilo tijekom tog razdoblja kako bi se bolje procijenili mogući uzroci i što prije došlo do rješenja problema. Ako poteškoće s održavanjem erekcije potraju, preporučujem da se obratite andrologu koji će vam pružiti potrebnu podršku u definiranju vašeg problema. Zapravo, postoji nekoliko farmakoloških rješenja koja se moraju prilagoditi, kao što to čini dobar krojač, stvarnim potrebama para. Zovemo ga "sartorial seksologija", a temelji se na 4 različite "odjeće" dostupne liječniku: prva je "plava" pilula (tehnički: Sildenafil), dobro poznata prvorođenka, sa snažnom sposobnošću interveniranja o vaskularnim problemima; trenutno postoji u raspadljivom obliku koji se otapa odmah na jeziku. Pilule za vikend (ili tadalafil) počinju djelovati mnogo kasnije od ostalih molekula, ali pomažu u poboljšanju erekcije za 36 sati. U malim dozama, ali uzimani svaki dan (prilično je skupo rješenje), koristi se kada uz impotenciju postoji i hipertrofija prostate. Treće dijete je Vardenafil, sličan Sildenafilu, koji ime po kojem je poznat kao "Kovnica ljubavi" duguje okusu metvice formulacije koja se raspršuje u ustima. To je rješenje čija je snaga diskrecija. Najmodernija formulacija je Havanafil, koju su moji pacijenti prozvali "pilula bez brige". To je zato što uklanja misao da ne djeluje (učinkovitost je barem jednaka ostalim molekulama), što uklanja brigu da ne djeluje na vrijeme (to je najbrže od svega, u korist spontanosti: post već djeluje za 15 minuta i, iznad svega, uklanja misao da boli, da se pojavljuju nuspojave (crvenilo kože, bolovi u trbuhu, glavobolja, bol u leđima itd.), tipične za prethodnike. "Nepromišljena pilula" je zapravo onaj s manje nuspojava, najsigurniji. I postoji četvrti razlog, u kriznim vremenima, da se to definira na ovaj način: smanjuje ekonomsku brigu: sve su to skupe pilule, ali to proizvodi Talijanska tvrtka, najviše je i, znate, poslovica kaže: "seks ne želi misli".
Zbogom! Moj partner i ja zajedno smo par godina, uvijek je sve bilo savršeno, suučesništvo i intimnost temelj su našeg odnosa.U posljednjih nekoliko mjeseci imali smo nekih problema ne samo pod pokrivačem već i u vezi. Iskreno ne znam koji je od ta dva uzroka, a koji posljedica, činjenica je da je sve postalo hladnije i komplicirano. Pa se pitam koliko uzrok može biti patološki ili koliko psihosomatski može biti? Ako je patološki, može li to biti utječe li dob na ovaj problem (moj partner i ja imamo 10 godina razlike)? Hvala vam puno, Innamorata1979
Dragi ljubavniče1979, važno je shvatiti da su problemi u ljubavnoj vezi često popraćeni nekim seksualnim poteškoćama, koje djeluju kao signal za uzbunu za dvosmjernu ulicu. U prisutnosti ovih problema, prva reakcija koju često ima svaki član para je zatvaranje, hlađenje odnosa s partnerom i izbjegavanje bilo koje vrste govora koja može otvoriti stare i nove rane. Bez obzira na razliku u godinama (što svakako može utjecati na odnos) važno je razumjeti uzroke i razloge ove hladnoće. Prvi korak koji možete poduzeti svakako je usmjeren na otvaranje prostora za usporedbu, jasnog i otvorenog prema drugome, kako biste mogli razumjeti svoje međusobne poteškoće. Ako to nije dovoljno za rješavanje vašeg problema, androloška konzultacija svakako može biti od koristi, ako među raznim problemima s kojima se susrećete postoji poteškoća s erekcijom ili u ejakulaciji vašeg partnera ili psihoseksualne prirode, da temeljito radite zajedno , u trenutku kada vaša ljubav i seksualni odnos prolaze.
Doktore dobro veče, ja imam 23, a on 28 godina, zajedno smo 4 godine. Među nama je oduvijek postojao problem o kojem smo pričali i opet pričali: nikad ne pokušava voditi ljubav sa mnom, ja ga uvijek tražim i gotovo uvijek me izbjegava. Ne znam više što da radim: Pokušala sam sve čak i da mu kažem ako me možda ne želi ili osjeća nešto prema drugom spolu, ali ništa ... uvijek mi kaže da je napušen pa mu ponavljam da to nije normalno. Za mjesec dana to učinimo jednom samo dvije minute, on nema drugog, znam sigurno. Ispunjava me pažnjom, ludo me voli, ali nešto nedostaje što za mene postaje zaista ozbiljan problem. Hvala Pasqualina71
Draga Pasqualina71, zamišljam da je, unatoč brojnim pažnjama koje joj partner poklanja, frustrirajuće čuti da uvijek nešto nedostaje kako bi ova ljubavna veza bila potpuna. Zasigurno njezin partner s tim odbijanjem pokušava ispričati poteškoće pri seksualnom pristupu, možda zbog poteškoća u postizanju i / ili održavanju erekcije ili ejakulacije u vremenu koje se ne smatra dovoljnim. Koliko god bilo teško vašem partneru da se u potpunosti otvori i otkrije svoju stvarnu poteškoću, dobro je da ga na najmanji mogući način provedete prema valjanoj pomoći stručnjaka, poput medicinske androlog, koji može pomoći pacijentu, njegovom partneru da shvati njegov problem, prihvati ga, ali prije svega ima povjerenje da seksualni problemi imaju rješenje. Na stručnjaku je da definira specifičnu težinu različitih seksualnih simptoma koje mi kaže: smanjena spolna želja (općenito ili prema njemu?, Smanjena muška moć (je li to prava erektilna disfunkcija ili samo nedostatak interesa za seks?) , I / ili prerana ejakulacija, najčešći, ali i jedan od najlakših za liječenje (za to postoji poseban lijek), muških spolnih poremećaja. Kao što vidite seksualnost i njeni poremećaji često se manifestira u složenom i višestrukom aspektu Za ovo je korisno pronaći stručnu pomoć. Savjetujem vam da se obratite javnom centru akreditiranom od Talijanskog društva za andrologiju i seksualnu medicinu (www.siams.info) gdje možete pronaći stručnost koja vam je potrebna.
Dragi profesore Jannini, nakon nekoliko dana neizvjesnosti odlučio sam napisati svoj komentar na ovu temu. U braku sam 6 godina i imam sina. Nakon prvih nekoliko mjeseci u kojima je seks bio sjajan, bili smo blizak i željan par. Zatim je stigao naš sin i ako je naša seksualnost bila više nego prekrivena tijekom trudnoće, nakon njegova rođenja došlo je do smanjenja želje, ali iz razloga više sile.Danas imam skoro četrdeset godina i želja je kao da ga više nema. Primijetio sam to, ali pretvarao sam se da se ništa nije dogodilo, dajući mi odgovore koji bi mogli opravdati činjenicu da smo prestali voditi ljubav, na primjer dolazak Petra. Ovo mi se nije prvi put dogodilo. Živjela sam zajedno četiri godine iako više nisam imala spolne odnose s partnerom, osim u rijetkim prilikama. Sada sam se našao u istoj situaciji. Našao sam i pročitao mnoge razumne odgovore o muškarcu koji gubi želju i jednako razumna objašnjenja o činjenici da žena u svakom trenutku osjeća da je partner više ne želi.
Odjednom preskočite dvadeset ili trideset godina veze i nađete se na mjestu starih supružnika u krevetu. Je li se dogodilo da nam se san razbio pred očima? Ili sam ja taj koji se više ne može igrati sa svojom ženom? Osjećam li pritisak svog sina u drugoj prostoriji i ne mogu se više angažirati sa suprugom? Ponekad zaglavim u smislu da ne mogu održati vezu, a to mi se dogodilo dva puta tijekom posebne večeri samo ja i nju i nakon ispijanja vina i traženja prave atmosfere. Ponekad mislim da je naša veza gotova, drugi put mislim da sam ja u nevolji. Trebam li pokušati poduzeti nešto kako bih se osjećala muževno? Ipak, ako vidim druge žene, čini se da nemate problema.Čekam vaš odgovor jer ni ja ne razumijem što mi se događa
Dragi Luca Pietrino, rođenje djeteta nameće novim roditeljima mnoge neizbježne i potrebne promjene, čak i u samom odnosu. Prelazak s para na obitelj također podrazumijeva život ne samo kao partner nego i kao roditelj. Dobro je da znate da su mjeseci nakon poroda uvijek popraćeni smanjenjem seksualne želje, osobito u žena, oboje s hormonskog gledišta (prolaktin, hormon koji dopušta dojenje, jedan je od žešćih neprijatelja seksualne želje) nego psihološke, jer njegova partnerica ima mogućnost života kao majka uspostavljajući gotovo simbiotski odnos s djetetom u ovoj prvoj fazi. Ono što je dobro uvijek imati na umu je da rođenje djeteta ne tjera par da skine odjeću ljubavne veze kako bi nosio isključivo odjeću roditelja: zapravo je važno da oboje stalno nastojite hraniti se ne samo vaš. mali, već i vaš ljubavni odnos, stvarajući prostore i vremena posvećena samo vama, dijeleći interese, fantazije i užitke koji nadilaze svakodnevno roditeljstvo. Dugo ostavljanje ove haljine sa strane znači čitav niz komplikacija koje vi i vaš partner doživljavate s puno patnje. Čini se da su njezine komplikacije seksualnog apetita također ograničene na odnos s partnerom. U svjetlu gore navedenog, mogu vas uvjeriti rekavši vam da je povratak užitka u zajedničkom druženju svakako moguć: ako oboje imate pravu motivaciju da nastavite svoje iskustvo u paru, zasigurno se možete osloniti na pomoć valjanog para terapeut s certificiranim iskustvom u području seksualnosti, gradeći novi prostor upravo počevši od terapije u kojoj se uistinu može ponovno ući u autentičan kontakt sa svojim partnerom.
Htio bih vas pitati o situaciji u kojoj se našla moja draga prijateljica. Nedavno se spetljala sa zanimljivim momkom. Zajedno su godinu dana i on ne osjeća često potrebu imati spolni odnos s njom, unatoč činjenici da se jako vole (prema njima). Također često prije nego što se uzbudi, potrebna mu je stalna stimulacija .. . Također ponekad prestaje jer ... jednostavno ne mogu sve održati stabilnim (mislim loše zbog srama, ali mislim da razumijete). Ujutro, dakle, nikada nema fenomen koji inače karakterizira buđenje dječaka ... Kad ona preuzme inicijativu, on ima puno poteškoća, kad umjesto toga ona ne učini ništa, može se dogoditi da on to učini i da sve dobro mi je ... Uvijek mi govori da se opravdam time što je drugačiji od drugih i da osjeća da želi odnos s njom sačinjen od ljubavi, a ne samo fizički odnos, ali je li to moguće? Ne znam, po mom mišljenju čak ni ne vjeruješ ... pitam te, što kažeš? mislim da je impotentan, hvala. Lacombeb
Dragi Lacombeb, u svjetlu informacija koje ste mi dali slažem se s vašom prethodnom analizom. Međutim, treba naglasiti da dijagnoza ovog tipa zahtijeva jasne kliničke dokaze: stoga je potrebna androloška konzultacija koja će moći otkloniti sumnje vašeg dragog prijatelja. Pitanje je razumijevanja je li to doista problem održavanja erekcije (impotencija nije samo nemogućnost postizanja erekcije, već i njezina održavanja, zapravo), ili je to problem smanjene želje. Od nekoliko, fragmentarnih naznaka koje mi je dao, sklonio bih se prema prvoj hipotezi. Ako stručnjak potvrdi moj dojam, pozovite svog prijatelja da uzme u obzir da erektilna disfunkcija pogađa otprilike 1 od 5 muškaraca, pa nije neuobičajeno susresti se sa slučajevima poput ovog koji ste mi opisali. Zbog toga je važno da njezina prijateljica zna kako bi se mogla odlučno suočiti s problemom zajedno sa svojim partnerom (često se žene brinu o zdravlju svog partnera). Jednako je važno znati da postoje i psihoterapeutska i farmakološka rješenja problema. Idealna bi bila integracija obojega: mogućnost iskorištavanja moći i učinkovitosti poznatih inhibitora fosfodiesteraze 5, ljubavne pilule, s revizijom intrapsihičkog i relacijskog aspekta zasigurno je najispravniji pristup, ali i učinkovitiji.
Dragi profesore Jannini, nadam se da mi možete pomoći riješiti ovu dilemu. Moj trenutni On, zbog toga što nas razdvaja 10 godina, nije u mogućnosti imati potpuni spolni čin sa mnom. Kaže da mu se to prvi put dogodilo. Barem, prema njegovim riječima. Rekla sam mu da je to i moj izbor i da nisam maloljetna. Pokušao sam ga natjerati da se osjeća ugodno na nekoliko načina, ali ništa. Nastavljamo živjeti samo od predigre i čim mu predložim da učini stvarnu radnju povlači se s raznim izgovorima. Sada bih želio znati: Zašto se to događa? I kako mogu učiniti kako bih prevladao njegov / naš blok? Hvala, Fedea88
Dragi, zaista mogućih uzroka je mnogo, mnogo. I neće biti beznačajno pronaći ih. Iskusni psihoseksolog može iskrenim, ali temeljitim intervjuom shvatiti jesu li prepreke relacijske prirode (tj. Jesu li problem sam par i interakcija između dva partnera) ili "intrapsihičke" prirode, nastaje zbog posebnih problema unutar njegovog partnera. Primjer dolazi od pacijenta koji jako liči na priču koju mi priča. Nakon nekoliko intervjua shvatili smo da je on "kripto-homoseksualac", to je osoba koja nema hrabrosti priznati, često čak ni samom sebi, svoju homoseksualnost. No, njegov se slučaj jednostavno može objasniti u smislu nesigurnosti, neizvjesnosti. Događa se da odustanete od seksa, pomalo kao što lisica radi s grožđem, jednostavno zato što se bojite da ga ne možete doseći. U ovom slučaju potrebno je razumjeti zašto postoji strah i je li strah utemeljen i gdje je "točka prijeloma" sustava tijelo-um i sustava parova. Ali ne bojte se: strpljenjem se rješenje pronalazi i problemi se rješavaju!
