Drugo dijete: kako se mijenja obiteljski život?
u suradnji sa Silvijom Felis, milanskom psihologinjom koja se bavi podrškom pojedincu, roditeljstvom i obiteljskim odnosimathe
- · 1. Razgovarajte jasno i iskreno sa svojim djetetom
- · 2. Pomozite mu da verbalizira osjećaje koje osjeća
- · 3. Nemojte ga isključiti iz sastanaka s malim bratom
- · 4. Izbjegavajte da se važne promjene poklope s dolaskom mlađeg brata
- · 5. Obratite odgovarajuću pozornost na sve ključne faze u životu prvorođenca
- · 6. Izbjegavajte uspoređivati novopridošle i prvorođene
- · 7. Poštujte što je više moguće rutinu prvorođenca, bez uvođenja pretjeranih preokreta
S dolaskom drugog djeteta, mnoge su promjene i pitanja koja bune roditeljske misli: to je zapravo prekrasan događaj koji, međutim, sa sobom nosi male revolucije, ne bez posljedica po obiteljski život i njegove ritmove. majke se, na primjer, pitaju hoće li osjetiti iste emocije i radosti koje su doživjele s prvim djetetom ili kako će se nositi s povećanim obvezama. Prvorođenče može doživjeti negativne osjećaje i ljubomoru zbog smanjene pažnje koja se pridaje rođenjem drugog dolaska Regresije također su česti, poput sisanja palca ili mokrenja u krevet, alata koje dijete koristi kako bi skrenulo pažnju roditelja na sebe.
Vidi također
Ljubomora prema djeci koja su ranije bila jedina u središtu roditeljske ljubavi zdrava je, ali dijete će s vremenom morati steći svijest o vlastitom autonomnom identitetu, to će mu omogućiti da sebe vidi kao zasebnu individuu i omogući kognitivni kao i emocionalni rast. Mjesto u obitelji i isključivi odnos s roditeljima pomaže djetetu da strukturira svoj identitet. Dolazak novog brata i sestre mogao bi uzdrmati ovaj identitet koji se još uvijek stvara. Unutar sigurnog odnosa sa svojim njegovateljem, dijete će se osjećati sposobnim istraživati okolinu i eksperimentirati, a također će steći i alate za naknadno uspostavljanje odnosa sa svojim vršnjacima.
Odlučili smo vam dati neke korisne savjete koji će vam omogućiti bolje upravljanje odnosom najstarijeg djeteta s pridošlicom u ovom važnom i osjetljivom trenutku tranzicije.
1. Razgovarajte jasno i iskreno sa svojim djetetom
U slučaju da je vaše dijete već prilično staro, dobro ga obavijestite o tome što će se dogoditi nakon što se mlađi brat rodi (majka će otići, on će u bolnicu, on i otac će je posjetiti i svi će je posjetiti idi kući s malim). Potrebno je objasniti mališanima neke odlomke koje, previše zauzeti svakodnevnim obvezama, možemo zanemariti ili uzeti zdravo za gotovo; u protivnom bi se, bez pravog objašnjenja, mogli osjećati da ih roditelji više ne žele, ostaviti po strani ili bi mogli dati "alternativno tumačenje koje im je također bolno. Stoga je važno natjerati ih da sudjeluju u onome što se događa, uvjeravajući ih u nove promjene u tijeku i dajući im razumijevanje važnosti njihove uloge u ovoj novoj fazi.
S mališanima je, s druge strane, korisnije koristiti crtež kako bi razumjeli što će se dogoditi. Slike, znate, imaju snažnu moć kod djece: također možete objasniti što je učinjeno slatkim i razumljivim tonom, kako biste uvjerili i učinili sve što je moguće normalnijim.
2. Pomozite mu da verbalizira emocije koje osjeća
Djeca imaju manje alata za shvaćanje i upravljanje unutarnjim emocionalnim stanjima, pa bi mogla dovesti do nekontroliranih izljeva bijesa ili agresije. Uvijek je bolje izraziti emociju nego je potisnuti. Ne bojte se komunicirati s drugim djetetom, objasnite mu da će se majka brinuti za mlađeg brata jer će on plakati i trebat će mu briga, baš kao i sva novorođenčad bebe, istovremeno mu pokušajte izričito reći da se naklonost prema njemu neće promijeniti i da će za njega još biti trenutaka, zajedno s novim zajedničkim navikama.
U slučaju mlađe djece, neverbalno i izravno ponašanje mnogo je razumljivije. U tim je slučajevima dobro držati drugo dijete pokraj sebe dok se brinete o nerođenom djetetu, milovati ga i posvetiti mu vrijeme dok nerođeno dijete spava: sve su to valjane zamjene za složenije verbalno uvjeravanje.
3. Ne isključujte ga sa sastanaka s malim bratom
Od samog početka, dopuštajući mu da drži svog mlađeg brata u naručju uz pomoć odrasle osobe ako mu se prohtije ili da primijeti kad mu se nasmiješi; to će mu omogućiti da svoj odnos s njim živi pozitivno, osjeća se uzvraćeno i cijeniti ga.
Nemojte ga prisiljavati ako umjesto toga izbjegava, bolje mu dajte malo vremena da doživi novu prisutnost svog mlađeg brata za postupne prijelaze.
4. Izbjegavajte da se velike promjene poklope s dolaskom vašeg mlađeg brata
Pokušajte izbjeći velike promjene u životu prvorođenca koje se podudaraju s dolaskom drugog djeteta: ako je moguće, predvidite ih. Posebno s obzirom na promjenu sobe, ulaz u novu školu itd.
Izbjegavajte promjenu rutine naglo, bolje je dijete pripremiti za progresivnu reorganizaciju navika koja nije previše nagla i omogućuje mu da se na nježniji način navikne.
5. Obratite odgovarajuću pozornost na sve ključne faze u životu prvorođenca
Ne zaboravite da ga ne učinite previše odgovornim. Nemojte ga učiniti odraslijim prije vremena, misleći da je on "starije" dijete: svaka faza djetetovog psihofizičkog razvoja ključna je i sa sobom nosi različite razvojne zadatke povezane s dobi. Stoga je pozitivno promicati osjećaj kompetencije bez forsiranja njegove autonomije.
6. Izbjegavajte uspoređivati novopridošle i prvorođene
Svako je dijete jedinstveno i različito te ima različite navike u pogledu fizioloških potreba i aspekata povezanih s temperamentom. Čak i ako se sada osjećate pripremljenije nego prvi put u upravljanju djecom, ne zaboravite da postoje individualne razlike koje karakteriziraju nerođenu djecu od najranije dobi.
7. Poštujte rutinu prvorođenca što je više moguće, bez uvođenja pretjeranih preokreta
To će mu omogućiti da pruži kontinuitet iskustvu i da se osjeća smireno. Ako su promjene potrebne, uvijek je bolje prvo ih eksplicirati i postupno uvoditi, dajući sigurnost da će uz njega biti odrasla osoba kad ih zatreba.
A što je s reorganizacijom obiteljskog sustava?
- Zauzimanje vlastitog prostora bitno je i ne biste se trebali osjećati krivima, zadovoljna majka može se bolje brinuti o svojoj djeci. Vi ste valjana mama čak i ako tražite pomoć od rodbine, prijatelja ili dadilja, čak i ako ste na roditeljskom dopustu. Važno je biti sposoban živjeti vrijeme provedeno daleko od svoje djece na spokojan način, jer su, čak i vrlo mladi, sposobni povezati se s unutarnjim stanjem majke percipirajući pozitivna ili negativna emocionalna stanja kroz kontakt očima, licem izrazima i neverbalnim. Pozitivno emocionalno stanje omogućit će djetetu da se osjeća sigurnije u vezi s majkom i tijekom razdvajanja i zbližavanja s njom.
- Odvojite malo vremena sami gdje možete biti sa svojim partnerom: istina je da imate dvoje djece i obveze i potrebe u obitelji se povećavaju. Ne zaboravite na stup na kojem se temelji cijela obitelj: bračni odnos. Imati sretne i spokojne roditelje omogućit će i vašoj djeci da to učine.
- Objasnite jasne granice unutar obiteljskog sustava: često se događa da podrijetlo obitelji pokuša zamijeniti roditelja koji je odsutan jer je na poslu ili ne može biti prisutan u određenom razdoblju. Iako je pomoć članova obitelji dragocjena i korisna, važno je ne izgubiti iz vida potrebu rezerviranja fizičkog i mentalnog prostora za potrebe obitelji.
- Dijeljenje: pridruživanje mreži ljudi koji se suočavaju s istim životnim razdobljem može biti valjani izvor socijalne podrške, ali i dobra prilika za razmjenu.
- Ne budite previše perfekcionisti: budite popustljiviji prema sebi, morat ćete se nositi s više potreba i doći će razdoblje prilagodbe. Nemojte se iznenaditi ako vam treba vremena za redefiniranje prioriteta i pronalaženje novih načina da sebe doživite u svakodnevnom životu.