Znati slušati druge
Slušanje: osnova komunikacije
Bilo u obitelji, među prijateljima ili na poslu, ljudski se odnosi temelje na sposobnosti da slušaju jedni druge. Slušati znači biti na raspolaganju, posvetiti vrijeme drugome i stoga pokušati razumjeti što mu se događa, što ga tjera na djelovanje. Slušanje također znači znati interpretirati komunikacijske razmjene i šutnje te prihvatiti gledišta koja se razlikuju od vlastitih.
Slušanje nije prirodan stav pojedinca, koji se radije usredotočuje na sebe ili tumači ono malo što čuje na svoj način. Istinska priroda čovjeka je prije svega izražavanje onoga što osjeća, prosuđivanje i davanje savjeta. Kao što je rekao Goethe: "govor je nužnost, slušanje je" umjetnost ".
Vidi također
8 savršenih pjesama za slušanje pri zalasku sunca
U čemu se sastoji slušanje?
Slušanje zahtijeva da uložite trud od interesa, koncentracije i pažnje, da se pokažete svom sugovorniku zaista dostupni. Ovo ostaje, prije svega, dokaz poštovanja koje osjećate prema drugome, želje da mu date vremena i pomognete njega ... Slušanje, dakle, znači izbjegavanje pasivne šutnje.
Postoji mnogo razina slušanja:
- Aktivno slušanje ne sastoji se samo u tome da čujete ono što druga osoba govori, već i u tome da ga istinski slušate i, prema tome, u razumijevanju.
- Zrcalno slušanje omogućuje onima koji pate da se oslobode svoje gorčine i žaljenja.
- Rezonancija slušanja sastoji se u ponavljanju izjava drugog, što ga dovodi do produbljivanja vlastite misli, a pritom ostaje pozitivan na sve teme o kojima se raspravljalo i na sva moguća rješenja, bez tumačenja njegovih mišljenja.
Kakav je psihološki utjecaj slušanja?
Slušanje ima vrlo snažan psihološki utjecaj. Zapravo, ono stvara stvarnu klimu poštovanja, uvažavanja i povjerenja između dva sugovornika. Kad se osoba povjeri samoj sebi, slušanje nema za cilj istražiti je ili učiniti da postane izvor informacija, pitajući za pojašnjenje; slušati jednostavno znači obratiti pažnju na nju kako bi je natjerali da izrazi ono što osjeća i dugoročno joj omogućilo da nauči slušati sebe i pronaći svoj put.
Ova vrsta pristupa, koju je razvio psiholog Carl Rogers, fokusira se na osobu, a ne na njezin problem, a koriste je mnogi psiholozi, psihoanalitičari i drugi stručnjaci za humanističke znanosti.
Drugi, međutim, govore o empatiji. Ova tehnika slušanja sastoji se u tome da se stavite na mjesto drugog kako biste bolje razumjeli što on osjeća, izbjegavajući, međutim, patnju s njim. To služi da pokažete drugome da razumijete što govori i da vam može dati svoje povjerenje .
Tajne dobrog slušanja
Rijetko je kad je sposobnost slušanja urođena. Naprotiv, kao i jezik, slušanje se s vremenom uči i usavršava. Evo nekoliko strategija koje treba usvojiti:
• Slušati znači, prije svega, šutjeti:
Koliko puta, kad vam voljena osoba povjeri svoju patnju, dođete u iskušenje da mu odgovorite: "Znam kako se osjećaš, proživio sam to" prošle godine "? Možda su ove riječi rezultat vaše dobre namjere, usmjerene stvaranju komunikacijske razmjene i tješenju drugoga, ali nažalost ovaj stav nastoji pogoršati stvari. Jer, time govorite umjesto drugog, prisvajate njegovo mišljenje kako biste govorili bolje od vas. Kao da vam je nesreća vašeg sugovornika dopustila da ispustite paru ...
• Slušanje znači ostaviti po strani svoje osobne brige:
Nije lako, ali bitno je učinkovito slušati: morate naučiti davati vrijeme drugome, pratiti ga na unutarnjem putu, slijedeći njegove ritmove i poštujući njegovu diskreciju. Također morate naučiti ostaviti po strani ono što mislite, ono što pokušavate i svoje probleme, barem kad se drugi odluči povjeriti vam i treba vašu punu pozornost.
• Slušanje ne znači razmišljanje na mjestu drugog:
Kad vam voljena osoba povjeri svoju patnju, nema smisla zauzeti njihovo mjesto i reći im što trebaju učiniti. Nije potrebno ni pokušati shvatiti što ga muči i dati mu savjet poput: "ako ste u ovoj situaciji, to je zato što ...". Ne trebaju mu se govoriti takve stvari jer mu one neće pomoći u napredovanju, samo pojačavajući "težinu" njegovog problema.
• Slušanje znači izbjegavanje prosuđivanja:
"Ne biste trebali ovako reagirati", "gubite život" ... ove izjave navode vašeg sugovornika na pomisao da ga samo pokušavate promijeniti, da ne odobravate ono što radi. Radije pokušajte biti neutralni u svojim položajima (čak i ako to nije lako). Govoreći, osoba koja pati nauči sama procijeniti vlastite probleme, bolje ih tolerirati ili ih se riješiti.
